aqui vai algumas respostas que devem ser dadas em algumas situações:
1) Namorada loira recebendo flores, pergunta:( nada contra loiras)
- São flores?
- Não, são cenouras!
2) Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
3) O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
4) O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
5) Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
6) O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
7) O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
8)Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
ou
- Tirei pra lavar.
9) A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
10) Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
11) O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
12) Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
13) O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
14) O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
15) O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
16) Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
17) Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
18) Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
19) Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
20) O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
21) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
22) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
23) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
24) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
25)Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
26) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
27) Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
28) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
29) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Oque aprendi vendo Chaves
O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Re-puxa...Bom ...Ruim...Terrivel...
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Misturei activia com ...
Misturei Activia com a Dilma e meu coco viro obra do pac.
Misturei Activia com Mamute Pequenino e o que aconteceu? merda. meu coco virou merda
Misturei Activia com o Mario e agora so cago atraz do armario
Misturei Activia com Alice e caguei no País das Maravilhas.
Misturei Activia com Dragon Ball e agora estou cagando as esferas do dragão.
Misturei Activia com Chaves e meu cocô saiu sem querer querendo. (pipipipi)
Misturei Activia com Rexona e agora meu cocô não me abandona.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activa com Red Bull….to cagando e voando…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela…
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado
Coisas que aprendemos assistindo Sessão da Tarde
1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes “Lagoa Azul”
3. Cachorros sabem falar.
4. Gatos sabem falar.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de
corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.
8. Papagaios sabem de tudo.
9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
12. Um cachorro pode jogar basquete.
13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
17. Sua babá pode ser seu pai.
18. Loiras são más.
19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
20. Chimpanzés sabem andar de Skate.
21. Chimpanzés sabem jogar hockey.
22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
24. Príncipes africanos são humildes.
25. Chuck Norris é um espírito da floresta
26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma
situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro
é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.
31. Os Trapalhões eram os caras!
32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
36. A historia sem fim tem fim.
37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do
colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filme.
41. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.
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