O executivo saiu do escritório e encontrou sua secretária no ponto de ônibus, onde caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.. – respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?? Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando..
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha..
———-
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
sábado, 25 de setembro de 2010
Re - Puxa Ensinamentos das mães de antigamente
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO..
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO….
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..
”FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..
“CALMA.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO….
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..
”FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..
“CALMA.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Campanha Re-Puxa
Será que você esta fazendo tudo o que pode pelo meio ambiente??????
Veja o que Rafinha Bastos tem a dizer sobre esse assunto....
Vamos todos aderir a essa campanha
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Re-puxa Pensamentos e Reflexões
Pensamentos Engraçados...
Grandes verdades provém de pequenas mentiras...
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.
A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva a perfeição,
exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu,
você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é
do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente
o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte:
A partir de agora, não contem mais comigo.
Canela: é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.
O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados,a filha fica redonda.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa
é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas:
melhor não ver como foram feitas.
Se emperrar, force.
Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL,
VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.
Grandes verdades provém de pequenas mentiras...
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.
A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva a perfeição,
exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu,
você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é
do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente
o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte:
A partir de agora, não contem mais comigo.
Canela: é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.
O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados,a filha fica redonda.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa
é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas:
melhor não ver como foram feitas.
Se emperrar, force.
Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL,
VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Re-Puxa Homenagem
O “Re-Puxa Homenagem” dessa semana
vai para nossa grande amiga, que conheço há pouco tempo mais que pareço conhecer a anos e que há poucos dias atrás teve sua colação de grau...
Carol...
Que grande emoção!...
Um sonho que exigiu vários anos
de constante dedicação e estudo,
está sendo realizado com méritos,
por você, neste momento mágico de sua vida.
Você está celebrando sua colação de grau,
a merecida cerimônia de formatura.
A tímida semente de outrora,
hoje é uma árvore robusta
com os primeiros frutos de vitória.
Uma longa etapa foi concluída
com muita garra e o futuro abre as portas
para uma nova caminhada.
Renovam-se as esperanças em seu coração.
Entre sorrisos e lágrimas brilha uma
grande e sublime felicidade.
O sonho continua...
Que Deus te abençõe
na vocação que escolhera e te inspire
na emocionante jornada da vida.
o pessoal do blog" Re-Puxa" e do "Puxa" mandam um grande beijo e lhe desejam uma carreira de muito sucesso
domingo, 5 de setembro de 2010
Re-puxa Pensamentos e Reflexões
Adaptações da lei de Murphy
PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois
meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila
errada.
REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus,
acende-se o cigarro e o ônibus chega.
LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um
cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa
varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta
de embarque é inversamente proporcional ao tempo que
resta para pegar o vôo.
LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café
pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café
em avião causa turbulência)
PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de
bagagem em que você esteja,suas malas sempre sairão em outra.
DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do
teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado
ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.
LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto
ou meia hora para passar, dependendo de que lado você
está da porta trancada do banheiro.
PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:
1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro.
PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois
meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila
errada.
REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus,
acende-se o cigarro e o ônibus chega.
LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um
cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa
varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta
de embarque é inversamente proporcional ao tempo que
resta para pegar o vôo.
LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café
pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café
em avião causa turbulência)
PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de
bagagem em que você esteja,suas malas sempre sairão em outra.
DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do
teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado
ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.
LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto
ou meia hora para passar, dependendo de que lado você
está da porta trancada do banheiro.
PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:
1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro.
Re - Puxa - Fight
No momento Re - Puxa - Fight dessa semana nos temos o calor e a emoção dos melhores momentos de alguns programas de entrevistas da televisão...hehe
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Re - Puxa Paparazzo
Começa hoje uma serie de reportagens sobre seu ídolo favorito...
cada semana um celebridade...
Fofocas... ou até mesmo suas historias mais cabeludas...
Nessa semana nos temos
O grande ator e escritor - Orlando Hansen
Que depois de sua estréia no seriado americano – Lost -
cada semana um celebridade...
Fofocas... ou até mesmo suas historias mais cabeludas...
Nessa semana nos temos
O grande ator e escritor - Orlando Hansen
Que depois de sua estréia no seriado americano – Lost -
orlando tornou se conhecido pelo mundo inteiro
sendo até lançado esse ano o seu delicioso serial matinal...
depois de uma longa jornada de entrevistas decorrentes do lançamento de seu ultimo livro o "Livro de bolso do Kama Sutra",
foi visto por nossas lentes tirando umas ferias numa praiazinha na Bahamas
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