segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
RE-PUXA : INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira queixa-se com razão
do tratamento machista existente
na gramática portuguesa.
Vejam os exemplos :
Cão ..................... melhor amigo do homem
Cadela ................ puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro .................... homem forte
Vaca ..................... puta
Pistoleiro ............... homem que mata pessoas
Pistoleira ................ puta
Aventureiro ............ homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ............ puta
Garoto de rua .......... menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua .......... puta
Homem da vida ....... pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ........ puta
O galinha .............. o 'bonzão', que traça todas
A galinha ................ puta
Tiozinho ................. irmão mais novo do pai
Tiazinha ................. puta
Feiticeiro ............... conhecedor de alquimias
Feiticeira ................ puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delubio ......... políticos
A mãe deles ..................................... putas
E para finalizar...
Puto .................... nervoso, irritado, bravo
Puta ................... puta.
Depois de ler esta mensagem:
Homem ............... vai sorrir
Mulher ................. vai ficar puta
do tratamento machista existente
na gramática portuguesa.
Vejam os exemplos :
Cão ..................... melhor amigo do homem
Cadela ................ puta
Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta
Touro .................... homem forte
Vaca ..................... puta
Pistoleiro ............... homem que mata pessoas
Pistoleira ................ puta
Aventureiro ............ homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ............ puta
Garoto de rua .......... menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua .......... puta
Homem da vida ....... pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ........ puta
O galinha .............. o 'bonzão', que traça todas
A galinha ................ puta
Tiozinho ................. irmão mais novo do pai
Tiazinha ................. puta
Feiticeiro ............... conhecedor de alquimias
Feiticeira ................ puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delubio ......... políticos
A mãe deles ..................................... putas
E para finalizar...
Puto .................... nervoso, irritado, bravo
Puta ................... puta.
Depois de ler esta mensagem:
Homem ............... vai sorrir
Mulher ................. vai ficar puta
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Re-puxa se o Harry Potter fosse Brasileiro
Os filmes seriam chamados assim:
"A Pedra do Crack"
"O Prisioneiro do Carandiru"
"Ou Cálice ou Eu Te Mato"
A Banda preferida do Lord Voldemort seria Inimigos do HP.
Ele subiria na vassoura e gritaria "É nois que voa , Bruxão!"
A Cicatriz do Harry seria de bala perdida.
A sua capa de invisilibidade já teria sido pirateada
Não haveria pedra filosofal.Alguem já teria fumado.
Ele compraria a Vassoura Nimbus 2000 nas Casas Bahia em 24x s/ juros
O feitiço "Expelliarmus" seria "perdeu playboy"
O Serra seria atingido por uma bolinha de Quadribol
Ele não seria um Bruxo, seria um Macumbeiro.
"A Pedra do Crack"
"O Prisioneiro do Carandiru"
"Ou Cálice ou Eu Te Mato"
A Banda preferida do Lord Voldemort seria Inimigos do HP.
Ele subiria na vassoura e gritaria "É nois que voa , Bruxão!"
A Cicatriz do Harry seria de bala perdida.
A sua capa de invisilibidade já teria sido pirateada
Não haveria pedra filosofal.Alguem já teria fumado.
Ele compraria a Vassoura Nimbus 2000 nas Casas Bahia em 24x s/ juros
O feitiço "Expelliarmus" seria "perdeu playboy"
O Serra seria atingido por uma bolinha de Quadribol
Ele não seria um Bruxo, seria um Macumbeiro.
domingo, 7 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Re- puxa um dia vc vai mandar uma dessa !!!!
aqui vai algumas respostas que devem ser dadas em algumas situações:
1) Namorada loira recebendo flores, pergunta:( nada contra loiras)
- São flores?
- Não, são cenouras!
2) Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
3) O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
4) O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
5) Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
6) O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
7) O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
8)Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
ou
- Tirei pra lavar.
9) A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
10) Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
11) O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
12) Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
13) O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
14) O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
15) O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
16) Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
17) Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
18) Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
19) Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
20) O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
21) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
22) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
23) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
24) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
25)Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
26) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
27) Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
28) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
29) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
1) Namorada loira recebendo flores, pergunta:( nada contra loiras)
- São flores?
- Não, são cenouras!
2) Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
3) O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
4) O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
5) Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
6) O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
7) O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
8)Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
ou
- Tirei pra lavar.
9) A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
10) Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
11) O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
12) Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
13) O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
14) O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
15) O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
16) Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
17) Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
18) Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
19) Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
20) O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
21) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você está dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!
22) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
23) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
24) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
25)Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
26) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
27) Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, eu estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.
28) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
29) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Oque aprendi vendo Chaves
O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Re-puxa...Bom ...Ruim...Terrivel...
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!
Misturei activia com ...
Misturei Activia com a Dilma e meu coco viro obra do pac.
Misturei Activia com Mamute Pequenino e o que aconteceu? merda. meu coco virou merda
Misturei Activia com o Mario e agora so cago atraz do armario
Misturei Activia com Alice e caguei no País das Maravilhas.
Misturei Activia com Dragon Ball e agora estou cagando as esferas do dragão.
Misturei Activia com Chaves e meu cocô saiu sem querer querendo. (pipipipi)
Misturei Activia com Rexona e agora meu cocô não me abandona.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians… e roubaram meu intestino!
Misturei Activa com Red Bull….to cagando e voando…
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei…
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela…
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado
Coisas que aprendemos assistindo Sessão da Tarde
1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes “Lagoa Azul”
3. Cachorros sabem falar.
4. Gatos sabem falar.
5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.
6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de
corpos e daremos mais valor a cada um.
7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.
8. Papagaios sabem de tudo.
9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.
10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
12. Um cachorro pode jogar basquete.
13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
17. Sua babá pode ser seu pai.
18. Loiras são más.
19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.
20. Chimpanzés sabem andar de Skate.
21. Chimpanzés sabem jogar hockey.
22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.
23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
24. Príncipes africanos são humildes.
25. Chuck Norris é um espírito da floresta
26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma
situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.
28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro
é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.
31. Os Trapalhões eram os caras!
32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.
34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.
35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.
36. A historia sem fim tem fim.
37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.
38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.
39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do
colégio, e roubar o dinheiro do caixa.
40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filme.
41. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.
sábado, 25 de setembro de 2010
Re-Puxa se é pra mentir, minta direito
O executivo saiu do escritório e encontrou sua secretária no ponto de ônibus, onde caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro.. – respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?? Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando..
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha..
———-
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
- Você quer uma carona?
- Claro.. – respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava
seu drink enquanto ela foi para o quarto e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?? Ele caiu, literalmente na tentação.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou,colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando..
- Amor, quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente, muito linda e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco..
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar de novo jogando sinuca com aquele bando de vagabundos que você chama de amigos.
Nem sabe mentir direito, até esqueceu o giz aí atrás da orelha..
———-
Pois é, na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito!
Re - Puxa Ensinamentos das mães de antigamente
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO..
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO….
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..
”FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..
“CALMA.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO….
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO..
”FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA..
“CALMA.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO..
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Campanha Re-Puxa
Será que você esta fazendo tudo o que pode pelo meio ambiente??????
Veja o que Rafinha Bastos tem a dizer sobre esse assunto....
Vamos todos aderir a essa campanha
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Re-puxa Pensamentos e Reflexões
Pensamentos Engraçados...
Grandes verdades provém de pequenas mentiras...
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.
A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva a perfeição,
exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu,
você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é
do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente
o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte:
A partir de agora, não contem mais comigo.
Canela: é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.
O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados,a filha fica redonda.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa
é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas:
melhor não ver como foram feitas.
Se emperrar, force.
Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL,
VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.
Grandes verdades provém de pequenas mentiras...
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.
A preguiça é mãe de todos os vicios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeita-la, pronto!
Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.
Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.
Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.
Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.
Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva a perfeição,
exceto na roleta russa.
Se você tentou falhar e conseguiu,
você descobriu o que é paradoxo.
O asterisco nada mais é
do que um ponto final hippie.
No Boxe, geralmente
o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Viva cada dia como se fosse o último.
Um dia você acerta.
O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte:
A partir de agora, não contem mais comigo.
Canela: é a parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.
O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?
Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados,a filha fica redonda.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa
é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas:
melhor não ver como foram feitas.
Se emperrar, force.
Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio.
Roubar de várias, é pesquisa.
NÃO LEVE A VIDA TAO A SÉRIO. AFINAL,
VOCE NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Re-Puxa Homenagem
O “Re-Puxa Homenagem” dessa semana
vai para nossa grande amiga, que conheço há pouco tempo mais que pareço conhecer a anos e que há poucos dias atrás teve sua colação de grau...
Carol...
Que grande emoção!...
Um sonho que exigiu vários anos
de constante dedicação e estudo,
está sendo realizado com méritos,
por você, neste momento mágico de sua vida.
Você está celebrando sua colação de grau,
a merecida cerimônia de formatura.
A tímida semente de outrora,
hoje é uma árvore robusta
com os primeiros frutos de vitória.
Uma longa etapa foi concluída
com muita garra e o futuro abre as portas
para uma nova caminhada.
Renovam-se as esperanças em seu coração.
Entre sorrisos e lágrimas brilha uma
grande e sublime felicidade.
O sonho continua...
Que Deus te abençõe
na vocação que escolhera e te inspire
na emocionante jornada da vida.
o pessoal do blog" Re-Puxa" e do "Puxa" mandam um grande beijo e lhe desejam uma carreira de muito sucesso
domingo, 5 de setembro de 2010
Re-puxa Pensamentos e Reflexões
Adaptações da lei de Murphy
PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois
meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila
errada.
REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus,
acende-se o cigarro e o ônibus chega.
LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um
cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa
varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta
de embarque é inversamente proporcional ao tempo que
resta para pegar o vôo.
LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café
pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café
em avião causa turbulência)
PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de
bagagem em que você esteja,suas malas sempre sairão em outra.
DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do
teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado
ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.
LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto
ou meia hora para passar, dependendo de que lado você
está da porta trancada do banheiro.
PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:
1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro.
PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois
meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila
errada.
REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus,
acende-se o cigarro e o ônibus chega.
LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um
cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa
varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta
de embarque é inversamente proporcional ao tempo que
resta para pegar o vôo.
LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café
pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café
em avião causa turbulência)
PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de
bagagem em que você esteja,suas malas sempre sairão em outra.
DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do
teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado
ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.
LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto
ou meia hora para passar, dependendo de que lado você
está da porta trancada do banheiro.
PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:
1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro.
Re - Puxa - Fight
No momento Re - Puxa - Fight dessa semana nos temos o calor e a emoção dos melhores momentos de alguns programas de entrevistas da televisão...hehe
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Re - Puxa Paparazzo
Começa hoje uma serie de reportagens sobre seu ídolo favorito...
cada semana um celebridade...
Fofocas... ou até mesmo suas historias mais cabeludas...
Nessa semana nos temos
O grande ator e escritor - Orlando Hansen
Que depois de sua estréia no seriado americano – Lost -
cada semana um celebridade...
Fofocas... ou até mesmo suas historias mais cabeludas...
Nessa semana nos temos
O grande ator e escritor - Orlando Hansen
Que depois de sua estréia no seriado americano – Lost -
orlando tornou se conhecido pelo mundo inteiro
sendo até lançado esse ano o seu delicioso serial matinal...
depois de uma longa jornada de entrevistas decorrentes do lançamento de seu ultimo livro o "Livro de bolso do Kama Sutra",
foi visto por nossas lentes tirando umas ferias numa praiazinha na Bahamas
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Preto Pai Zé...agora online
Depois de muitas entrevistas...
e milhares de consultas....
o grande Preto Pai Zé vai estar tirando suas duvidas...
dando conselhos
tudo pela Internet...
no formspring
http://www.formspring.me/PretoPaizesg
abraço...
ele espera por voçê!!!!!!!!
domingo, 29 de agosto de 2010
Mc - Donalds tinha Minhokhanburguer ou apenas boatos???
Bom senhores...
como a maioria de vocês já sabem..
ouve boatos de que a Mc.donald's...
estavam sendo servidos deliciosos Minhok-hanburguer
isso fez despertar nossa curiosidade em saber mais...
isso fez despertar nossa curiosidade em saber mais...fazendo o nosso pessoal
procurar um pouco mais sobre o assunto 
passamos algumas noites sem dormir...
mais descobrimos..
que é tudo mentira...
Mais o por que desse boato ????
O boatos surgiu ,segundo nossas fontes ,
foi a partir de uma palestra de um cientista americano.
Falou bem das propriedades nutritivas da minhoca,
ele cogitou que uma boa ideia um dia se fazer hambúrguer com minhoca.
Agora acrescenta à distorção dos comentários o interesse dos concorrentes do Mc.Donald's e ta pronto o boato
.
do delicioso
do delicioso
.
Minhok-hamburguer...
Agora que esta tudo explicado, iremos com consciências tranquila de que
o Mc.Donalds é um lugar perfeito para levar nossas crianças ,por que la...
Os funcionários com a mente aberta a novas ideias....
produtos altamente saudáveis e sem riscos a vida de ninguém ...
e principalmente encontra-se profissionais altamente qualificado
pra cuidar com o maior carinho dos baixinhos!!!!
Nota ao leitor!!!
Bom...
Senhoras e Senhores...
Hj é o dia de lançamento do "Re-puxa"
devido ao tremendo Sucesso do blog puxa em Canoas...
o Pessoal de SG
foi fundo no Puxa...
para extrair... essência do blog...
e criar o "RE-Puxa"
teremos...
consulta com o nosso velho conhecido "Preto Pai Zé"
e tbem...dicas de Moda com "Iveti"...
e Incríveis e emocionantes Historias com o nosso Super Herói Hiperhiperativo..
e muitas outras atraiçoes ...
naum deixe de conferir!!!!
Atenciosamente ...
Editor....
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